yo siempre arruinando todo... es mi culpa =(

les cuento como arruiné mi semana que habia ido increible...
el viernes no tenía clases y acompañé a mi mama al doctor porque estaba enferma...
solo me tome un te en todo el dia y era feliz...
en la tarde mi chico me habia pedido que lo acompañara a probar el auto q se iva a comprar y yo feliz me arregle y me puse linda para q me viera, pero resulta q el muy pesado dijo q me demoré mucho y q iria solo, me deprimi mucho y me acoste...
estube toda la tarde acostada y no comi nada a pesar de q tenia muchisima ansiedad y pena... Mi chico me llamó denuevo y me dijo q tampoco se podria juntar conmigo en la noche, mas me deprimi =(
y derrepente me llamó una antigua amiga del colegio (que vive en otra ciudad), q estaba visitando Santiago (donde vivo yo) y que salieramos, me invitó a una fiesta donde me dijo habrian muchos chicos lindos, y como estaba enojada con mi chico me levante y me arregle para salir...
AHI COMENZARON TODOS MIS PROBLEMAS...
Me tomé una leche con café (me sali de mi carrera .__. ) ya que no podia ir con el estomago vacio, quizas comenzaba a sentirme mal, o podia embriagarme, pero eso no es nada =S
llegue a la casa de mis amigos y me sirvieron una lata de cerveza! D: me tomé solo un poquito y la regalé (la cerveza engorda demasiado =S) luego compramos un pisco, y me tomé 2 piscolas, millones de calorias ya tenia en el cuerpo... lueg fumamos marihuana, y cuando estabamos en el depa del hermano de mi amiga (ya nos habiamos ido de la fiesta) ME DESMAYE! no entiendo porque!!! D: si con todas esas calorias q me mande en la noche no debio haber pasado!!

despues de mi desmayo se fue todo a la mierda, me dijeron q estaba comiendo muy poco, me dieron pan! pan y mas pan! con palta, tomate, queso crema, fue terribleeee! :(
luego me quede ahi xq me sentia mal, me dieron almuerzo! Fideos con salsa de champiñones =( ya queria morir de la depresion...
me fue a buscar mi chico y me compró un chacarero! ¬¬
llegue a casa de noche y me dieron cena xq me dijeron que tenia cara de enferma! osea hoy me comi como 50 mil calorias =(
la cena pude vomitarla cuando me fui a duchar antes de acostarme, pero no pude vomitar todo, osea, SOY UNA OBESA MORBIDA!!! =(


mi unica buena noticia del dia de hoy: nos arreglamos con mi chico, conversamos y llegamos a un acuerdo... despues nos fuimos a un motel y habia espejo en el techo!! (con lo q odio los espejos) pero se notaba q he bajado de peso y me senti mejor! mi chico me dijo q me veia increible con mi bajada, q estaba perfecta (eso es falso pero es lindo :S )


ahora tengo una gran desventaja en la carrera con todo lo q comi, de todas formas seguiré luchando!! para ganar! no comeré mas!

esa es mi triste historia del dia de hoy =(

soy una verguenza de princesa... y mas encima ahora con mi desmayo sospechan aun mas de mi y de mi bajada de peso =(


gracias a las princesas q se dieron la lata de leer mi vergonzoza historia =(

Una nueva carrera por los kilos

Un año sin escribir en el blog y lo hago en el momento menos oportuno (con un examen horrible mañana).
la verdad es para dejar constancia de que mañana con unas princesas twitteras comenzamos una carrera por los kilos... 15 dias de ayuno! =O con un minimo de 3 dias a la semana de ejercicio! La meta es ser la q pierda mas peso! pero lo importante no solo es ganar! logicaamente perder lo mas posible...
no puedo escribir mas ahora, debo irme a estudiar...
que ganas de escribir tantas cosas q han cambiado en mi vida desde la ultima vez q escribi,pero bueeno, para que si nadie lo leerá xD

saludos x si es q alguna bella princesa pasa x aqui!
les contaré como va la carrera!

Se acaban las pruebas, Comienza la Dieta!

Bueno, porfin han terminado 2 semanas de millones de pruebas! quede muerta, no tenia tiempo de nada! dormi muy poco! y de tantos nervios moria de ansiedad, si hasta una alegia nerviosa me salio en mi brazo!
Buenas noticias, me fue bastante bien en todo..
Horrendas noticias, 2 kilos mas u.u no se como subi tanto...

Bueno, pero ahora comienza el ayuno extremo, resulta que el proximo jueves 17 viajare a mi ex ciudad, Coquimbo, ahi estaran todos mis amigos y mi ex, imposible que me vean mas gorda! es por eso que desde hoy mismo comienzo a controlar mas seriamente que como y que no, y cualquier atracon, luego al baño, estoy completamente obligada, tengo que verme mas flaca como sea, debo bajar lo que subi y mas! me siento tan mal de haber subido tanto, es tan triste, de puro estupida, odio que en la U me pongan todos los certamenes juntos, me juega muy en contra... lo bueno es que esta semana no vere a mi pololo, por lo tanto no estoy obligada a comer, eso me tranquiliza y en mi casa no me estan cocinando! asi que se "supone" que cocino yo, punto a favor para mi dieta!


Bueno, Saludos y ire evaluando resultados!
despues les contare!
muchos besitos!

El tiempo me juega en contra

Ultimamente todo anda mal, la universidad no me deja tiempo para nada, nisiquiera para mia...
me siento culpable de no hacer nada por mi, me siento gorda, todos me ven igual, o eso dicen, pero nisiquiera necesito mirarme, simplemente lo siento, siento esa grasa como se acumula y con todos estos kilos de ropa que ando me veo aun peor.
Me da rabia mi pololo, me dice siempre que me quiere asi, que no estoy mas gorda, que estoy igual que cuando empezamos a estar juntos, y que le gusto y todo... pero yo se como son las cosas, se que tipo de mujeres le gustan y son todas tan flacas que no le creo nada!
me da rabia arruinar todos mis avances por la U, pero no puedo dejarla de lado tampoco, y sino como me cuesta muchisimo concentrarme. Mia siempre es mi unica salvacion, y como dije, ni para eso he tenido tiempo esta semana, me ando quedando dormida en todas partes...
Mañana porfin se termina todo y podre volver a mi dieta normal, necesito bajar...
hace tiempo no escribia, es liberador... y me ayuda a motivarme!

Saludos!

que rabia que no sean objetivos

Escribo super apurada, pero sino lo hago luego se me comienzan a olvidar todas mis metas...
este fds fue horrible, nos pasaron muchas cosas malas a mi con mi pololo, el viernes en la madrugada termine en una comiseria porque nos chocaron el auto y el sabado un amigo tubo un accidente y ahora esta en el hospital, mas encima me resfrie y me a atacado la ansiedad horriblemente...
pero bueno, he intentado no perder la esperanza...
habia bajado un kilo y volvi a recuperarlo, pero ahora si que he comenzado bien, ya que estas semanas que se me vienen estoy muy atareada con la universidad y no tengo tiempo de nada, eso me ayuda mucho! no tengo tiempo de comer!
Estoy super preocupada por que me vaya bien en la Universidad, ahora deberia estar estudiando!

(a todo esto el titulo, me carga que la gente te diga, no si tu eres flaca! si tu estas bien, odio cuando mi pololo me toca mi guata y me dice que le gusta! no soporto sacarme la polera y que alguien me vea asi... que rabia que la gente te mienta para no hacerte sentir mal, como si no me diera cuenta sola ¬¬)


Pero bueno, solo queria escribir un poquito hoy!
no me pesare hasta el sabado para ver como anda la semana!
Saludos por si alguien lee!

Todo bien

bueno, no puedo quejarme, mientras no veo a mi pololo las cosas con mia siempre van excelente... nunca he tenido problemas.
y en la Universidad es mas facil poder de a poco cambiando a ana, nisiquiera se si es un cambio conciente, solo ha estado pasando, desde que me vi al espejo y le tome el peso al asunto, antes solo evitaba el espejo, y creo que fue demaciado tiempo, tengo grasa acumulada en todas partes, y ahora solo no quiero comer, veo a gente gorda en la calle por todos lados y yo no quiero ser asi, se que no lo soy en ese extremo, pero soy bastante rellenita ¬¬ (una forma mas amorosa de decirme que doi verguenza) solo me da rabia mirar la comida y pensar en lo que me hará.
Hoy como en mucho no hacia, me pese... peso mas de lo que pensaba, pero me ha dejado aun mas clara con las cosas que quiero, simplemente lo lograre, porque si.
dia de nuevas metas!

Una nueva etapa

Es dificl dar un nuevo paso, pero ya era altamente necesario.
Mi finalidad de escribir aqui, es poder llevar un registro, tomar conciencia de mis actos y compartir con gente que tenga pensamientos parecidos a los mios...
les cuento un poco de mi, tengo 20 años y estoy en la universidad, comence a ser mia desde los 14 mas menos, pero pase por etapas en que lo deje, nunca fui muy constante, solo llegaba hasta mi peso deseado y eso...
Pero con los años comence a tomarle mas el peso, a los 17 era una mia bastante constante y estaba conforme (quizas no feliz, pero conforme) con mi cuerpo, asi me mantube hasta los 18, PERO! entre a la Universidad, y entre la falta de tiempo, poca privacidad, y debilidad y falta de concentracion cuando estaba baja en nutrientes reduje mis vomitos a casi nada...
a los 19 me sali de la U y lo retome sin mucha fuerza pero constante, ahora tengo 20 y cometi el error mas grande de mi vida! contarle a mi pololo hace como 1 mes, me hizo prometerle que nunca mas lo haria, pero me he dado cuenta que no puedo vivir sin ello, es parte ya de mi vida...
Cada vez engordo mas y me siento una vaca, no me siento linda, ni deseable, ni me gusta como me queda la ropa.
El punto es que no deje de hacerlo, vomito como siempre, pero he comenzado a comer menos y por primera vez entro en la web a conocer mas casos, me he dado cuenta que es comun lo de los blogs pro ana y pro mia. Ya siento como ana va llenando mi mente y me hace sentir tranquila.
Ojala pueda tomar contacto con alguien para poder motivarme mas a seguir avanzando!

Saludos y nos estamos leyendo!

JaviMia!